Schweizer haben Humor,im Fall!

Zwei Motorradfahrer fahren durch die Wüste.
Als sie einen Busch sehen,halten sie an,um zu pinkeln.
Dabei wird Toni von einer Schlange in sein bestes Stück gebissen.
Voller Panik ruft Bert einen Notarzt an.
Arzt:"wie sah den die Schlange aus"?
Bert:"der Arzt will wissen wie die Schlange aussah"!
Toni:schwarz mit rotem Muster"!
Arzt:"die ist sehr giftig"!
Bert:was machen wir den jetzt"?
Arzt:machen sie über der Bissstelle einen Schnitt,damit es richtig blutet"!
Bert:"Toni,du musst bei der Bissstelle nen dollen Schnitt machen"!
Toni macht unter Stöhnen und röcheln den Schnitt.
Bert:er hat den Schnitt gemacht,was jetzt?
Arzt:nun müssen sie das Gift aussaugen"!
Toni:"was hat er gesagt"?
Bert:wenn der Schnitt nicht hilft musst Du sterben"!!!!

Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört's verlegen.

Der müde Vater erklärt: "Ach was, Gespenster gibt's nicht."

Aber der Kleine läßt nicht locker. Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet.

Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schließlich: "Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du isst bei uns, gehst bei uns ein und aus und eine gute Stellung habe ich dir auch verschafft und was machst du Knilch zum Dank?

Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!"

Herr Doktor,mein Schniedel ist wie ein "Perpetuum mobile"!
"Aber das ist doch grossartig",grinst der Urologe,"da ist er doch immer in Bewegung"!
"Eben nicht,er bleibt nie stehen"!!!!

Mir egal was Ihr sagt!
Ich mag neue Reizwäsche am liebsten,wenn sie frisch ausgezogen,über dem Stuhl hängt!

Ein Blinder und ein Tauber stehen auf der Bühne um ein Konzert zu geben. Nach einer Weile fragt der Blinde... und, tanzen sie schon? Darauf der Taube... wieso? Spielen wir schon?

"Würdest Du mich genauso lieben,wenn ich kein Geld hätte"?will der reiche Alte von seiner jungen Frau wissen.
"Natürlich würde ich Dich genauso lieben,ich würde Dich sogar etwas vermissen"!!!!

Der Psychiater zum Patienten:wenn wir sie entlassen würden,was würden Sie als erstes Tun?
"ich kauf einen starken Gummi,bastle mir eine Steinschleuder und schiesse alle Fenster kaputt"!

Zwei Monate später wieder das "Befindlichkeits" Gespräch.
Wenn sie entlassen würden,was würden sie tun?
"ich kauf mir einen starken Gummi und schiesse alle Fenster kaputt"!

Weitere 2 Monate später,wieder die Abklärung.
Wenn sie hier raus könnten,was würden sie tun?
Der Patient ist ja nicht dumm:ich würde alles Geld zählen und wenn es für eine Prostituierte reicht,würde ich so eine Buchen".
Der Psychiater bekommt ganz glänzende Augen."Und was würden sie dann tun"?
"Dann würde ich mit ihr in ein Hotelzimmer gehen und ganz sanft anfangen zu massieren.Denn BH würde ich ihr mit küssen und streicheln ausziehen..."
"Ja,sehr gut und dann?"
Dann würde ich den BH nehmen,mir eine Schleuder daraus basteln und alle Fenster zerschiessen"!!!!!

Heinz hat seine Elke wegen drohender Privatinsolvenz auf den Strich geschickt und gleich am ersten Tag legt sie stolz 150,50 Euro auf den Tisch. "Nicht schlecht!" freut sich Heinz, "aber wer hat dir denn die 50 Cent gegeben?"
Fragt sie verwundert: "Wieso wer? Alle!"

Der Reporter Abends beim Interview im Altenheim. Er befragt eine 85-jährige Dame: "Gestatten Sie eine intime Frage? Wann hatten Sie denn das letzte mal Sex?"
Antwortet die Dame: "Neunzehn fünfundvierzig."
Meint der Reporter: "Na das ist ja schon recht lange her."
Darauf erwidert die alte Dame entrüstet: "Wieso? Wir haben doch erst zwanzig dreißig."

"War die Scheidung schwierig?" fragt Peter seinen Freund Paul. "Nein, überhaupt nicht," antwortet Paul, "der Richter war doch der erste Mann meiner Frau!"

Das ist eine Angsterkrankung. In diesem Fall hat der Betroffene Angst vor langen Wörtern

Petra ist ein Kind, das bei Tisch nicht reden darf, solange noch jemand isst.
Heute ist die Familie bei den Großeltern eingeladen und Oma hat sich besondere Mühe gegeben. Sie hat ein Drei-Gang-Menu gezaubert, aber Petra rührt die Suppe nicht an.
„Schmeckt sie dir nicht?“, fragt Oma besorgt. Petra schüttelt den Kopf.
„Oder ist sie vielleicht zu heiß?“, Wieder schüttelt Petra den Kopf.
„Gib dir keine Mühe, was sie nicht kennt, mag sie nicht.“, sagt ihr Vater. Endlich sind alle mit dem Essen fertig. „Gut war’s“, lobt der Vater.
Petra hat schon Tränen in den Augen. „Warum hast Du nicht wenigstens gekostet?“, fragt Oma. Endlich beginnt Petra zu reden: „Ja wenn doch kein Löffel da war...!“

Ein Autofahrer rast mit 180 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeibeamte sagt: "OK, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen Sie diesmal so davon,"

Daraufhin der Fahrer: "Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wiederbringen."

An einem Hochsommertag steht ein Mann in Badehose mitten in der Isar und füllt einen Maßkrug mit Flusswasser. Als er davon trinken will, ruft ihm vom Ufer ein Bayer zu: "He, du do, wos machst'n do? Bist du deppert? Du konnst doch net des dreckerte Isarwassa saufa. Do werst doch krank und griagst an sackrischen Duachfoi! Des is doch ois mit Bakterien und Vir'n versaicht. Wenn's bled hergeht, muasst sogoa ganz elendiglich dro voregga."

Der Mann in der Isar schaut ihn verständlislos an und fragt: "Wat ham se jesacht? Sprechen sie keen Deutsch, Mann?"

Darauf ruft der Bayer in perfektem Schriftdeutsch: "Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist sehr kalt."

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.