Schweizer haben Humor,im Fall!

Ein Hühnerbauer bemerkt,dass seine Hühner plötzlich farbige Kücken bekommen.Er berät sich mit Kollegen und dem Tierarzt,aber keiner kann ihm sagen,warum er grüne,rot oder blaue Kücken hat.
So beschliesst er in der Nacht auf der Lauer zu liegen.
Tatsächlich,um 04.00Uhr kommt Papagei dahergeflattert,setzt sich auf den Zaun,wirft sich in Possietur,krächtzt:bin ich heute wieder geil und stürzt in den Hühnerstall!
Na warte,denkt der Bauer und wechselt den Zaun gegen einen Viehzaun.
Um 04.00Uhr kommt der Papagei wieder,setzt sich auf den Zaun.Er wird vom Strom durchgeschüttelt und fällt ins Gras.Er rappelt sich auf und ruft:Wow,jetzt bin ich aber so richtig geil und stürzt wieder in den Stall.
Der Bauer wird so richtig stinkig und baut einen Starkstromzaun auf.
Um 04.ooUhr kommt der Papagei wieder,setzt sich auf den Zaun,wird durchgeschüttelt dass er alle Federn verliert.
nach einigen Minuten kommt er zu sich,guckt an sich runter und ruft:
Nackt ist es noch vieel GEILER und stürmt den Stall wieder.

Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Gipfeli, Butter
und Confi, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
'Eßt ihr Schweizer eigentlich das ganze Brot?'

Der Schweizer lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: 'Ja, natürlich.'

Der Deutsche macht eine Riesenblase mit dem Kaugummi und meint:
'Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Gipfeli verarbeitet und in der Schweiz verkauft.'

Der Schweizer hört nur schweigend zu.
Der Deutsche lächelt verschmitzt und fragt:
'Eßt Ihr auch Marmelade zum Brot?' Der Schweizer erwidert leicht genervt: 'Ja, natürlich.'

Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: 'Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in der Schweiz verkauft.'

Reichlich genervt reichts dem Schweizer und er sagt:
'Habt Ihr auch Sex in Deutschland?'
Der Deutsche lacht und sagt:
'Ja natürlich haben wir Sex.'

Der Schweizer lehnt sich über den Tisch und fragt:
'Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?'
'Die werfen wir weg', meint der Deutsche.

Jetzt fängt der Schweizer an zu lächeln:
'Wir nicht. In der Schweiz werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft.

Eine hysterische Frau ruft mitten in der nacht den Arzt an:Herr Doktor,Herr Doktor kommen sie schnell,unser junge hat einen Kondom verschluckt!
Der Arzt springt aus dm Bett,stürzt in die Hose,rennt in den Korridor,wo immer die Notarzttasche steht,wirft sich den Mantel über,schnappt sich die Schlüssel und will gerade zur Tür raus als das Telefon wieder läutet.Ich hab einen Notfall,ruft er ins Telefon!
Doch es ist wieder die Frau dran,die ruhig zum Arzt sagt:Herr Doktor,
sie müssen nicht mehr kommen,wir haben noch einen Gummi gefunden!

was machen vier kitzler in der einkaufsdtrasse?
warten bis der schlecker öffnet.

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zwei omas stehen nackt im fluss und angeln.
plötzlich sagt die einte zur anderen:
huch jetzt ist mir einer durch die lappen gegangen.

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drei ältere damen sind in einem schwimmbad und legen bombenzeiten hin.
der bademeister ist völlig faszieniert und fragt die erste, wie sie so schnell
schwimmen kann.
tja, sagt sie, ich war mal deutsche meisterin im schwimmen.
da fragt er die zweite, ich war mal europameisterin in 100m freistil, sagt diese.
da fragt er noch die dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist, und die meint, ich war prostituierte in venedig und habe hausbesuche gemacht.

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der vater kommt spät in der nacht nach hause. aus dem zimmer seiner tochter hört er komische geräusche.
besorgt um das wohl seiner tochter, öffnet er vorsichtig die türe und muss mitansehen, wie sich es seine tochter mit einer banane besorgt.
am nächsten morgen bindet er die banane an ein stück schnur und schleift diese durch die wohnung. die tochter bekommt dabei einen hochroten kopf und die mutter fragt, was das denn soll, daraufhin der vater antwortet, ich zeige meinem schwiegersohn nur mal die wohnung.

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fährt ein opa mit der u-bahn und stiert die ganze zeit einen punker mit einer roten kammfrisur an.
plötzlich reicht es dem punker und er schreit den opa an: hey alter, hast du in deiner jugenzeit nie eine sünde begangen?
sagt der opa: ja natürlich. ich hab in meiner jugend hühner gefickt. jetzt überlege ich mir die ganze zeit schon, ob du wohl mein sohn sein könntest.

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die
Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'
Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif

- 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV.
Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen
Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am
Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
.

Zu einem bekannten Psychiater wird ein Mann gebracht,der von sich behauptet,wahnsinnig zu sein.
Der Psychiater fragt ihn wie das passiert sei.
Der Mann fängt an zu erzählen.
Ich hatte ein Stelldichein mit einer verheirateten Frau.Mittendrinn ruft sie plötzlich:mein Mann kommt!
Ich bin also zum Bett raus gesprungen.Als ich aber nichts schlaues zum verstecken fand,hab ich mich splitternackt von aussen an das Fensterbrett gehängt.
Der Mann stürmte in das Zimmer und mit den Worten:jetzt hab ich dich erwischt,wo ist er?,fing er an das Zimmer zu durchsuchen.Er schaute unter das Bett,in den Schrank,hinter den Vorhang und da sah er meine Finger auf dem Fensterbrett.
Er hat dann Hammer und Nägel geholt und nagelte jeden einzelnen Finger an das Fensterbrett.
Der Psychiater meint,da sind sie also wahnsinnig geworden?
Nein,da noch nicht.
Er holte Zahnstocher und hat unter jeden Nagel einen reingetrieben.
Da wurden sie wahnsinnig?
Nein,da noch nicht!
Danach hat er jeden einzelnen angezündet.
Aber da wurden sie wahnsinnig!
Nein,da noch nicht!
Dann hat er eine Zange genommen und die Fingernägel nacheinander rausgerissen.
Also ich wäre da aber wahnsinnig geworden!
Nein,da wurde ich noch nicht wahnsinnig.
Ja,wann sind sie denn wahnsinnig geworden?
Als ich mich umdrehte und sah,dass ich nur im ersten Stock hing!!!!!!!

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau.
Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so auf gestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden - offensichtlich befriedigt - zurück zum Engel.

Der Engel lächelt das Paar an. "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht nochmals tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an, dann sagt die Frau "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum - du hältst die Tauben fest, und ich scheiß drauf...!!"
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Ein frisch geschiedener Mann hadert laut mit seinem Schicksal.
Da erscheint eine Fee und sagt zu ihm:da Ihr so lange glücklich wart,kann es doch nicht sein,dass du deine Ex-Frau so hasst.
Ich gewähre Dir nun 3 Wünsche,aber bei deiner Ex-Frau werden diese verdoppelt!
Der Mann überlegt kurz und sagt zu.
Mein erster Wunsch,ich möchte ein schönes Haus am Meer.
Die Fee sagt,in Ordnung,aber deine Frau hat eine Villa auf Hawaii bekommen.
O.K.mein zweiter Wunsch,eine Million Schwizer Fränkli.
Gut sagt die Fee aber deine Ex-Frau wird nun 2 Millionen haben.
Nun sag mir den dritten Wusch.
Der Mann lächelt sie an und sagt:jetzt schlag mich halbtot!!!!

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.

Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.

Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte:"Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger...... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.

Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte der Polizeidirektion und könne, wenn Sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal.......

... ich war ja zu Fuß da.

Vier Kollegen sitzen in einer Beiz und besprechen, wann und wo sie sich zum Fischen verabreden wollen.
Einer druckst den ganzen Abend rum, denn er weiß nicht wie er es den anderen beibringen soll, dass er voraussichtlich - von seiner Frau - nicht schon wieder ein Wochenende "frei" bekommt.
Als er endlich mit der Sache rausrückt, wird er damit natürlich den Rest des Abends aufgezogen.
Frustriert schiebt er vor den anderen ab und wünscht seinen Kollegen ein schönes Wochenende.

Die drei machen sich am Samstagmorgen um 5 Uhr auf den Weg, um einen guten Platz zu besetzen.

Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, welcher bereits dort im Klappstuhl sitzt, im Rücken ein Lagerfeuer, eine Dose Bier in der einen und die Fischerrute in der anderen Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

"Ich bin schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

"Ach, das war so: als ich am Donnerstag vom Stammtisch nach Hause kam und mich gerade noch mit einem Bier vor die Glotze setzen wollte, stand plötzlich meine Alte hinter mir und hielt mir die Augen zu."

"Als ich mich umdrehen durfte, stand sie in einem durchsichtigen Nachthemd vor mir und sagte: ÜBERRASCHUNG ! - bring mich ins Schlafzimmer, fessle mich ans Bett und dann mach was du willst!"

"Und was soll ich euch noch sagen: HIER BIN ICH !"

Ein Detailhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.

Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Glasrein daneben. Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Glasrein anfangen soll.

Der Verkäufer antwortet: “Wenn sie schon einmal ihre Gardinen waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen.”
“Eine gute Idee!” meint die Frau und kauft beide Sachen.
“Siehst du, so geht das” sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling, “und jetzt bist du dran.”

Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.
Der Lehrling stellt eine Flasche Glasrein neben die Tampons.
Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt: “Was will ich denn mit einer Flasche Glasrein?”

Darauf der Lehrling: “Wenn sie jetzt schon fünf Tage nicht poppen können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen!”
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Ein stadtbekannter Schwuler steht vor Gericht:Er soll eine Nonne vergwaltigt haben.
Der Richter zu ihm:aber Detlef,du bist doch als schwuler bekannt,warum hast du denn um Himmels willen,die Nonne vergewaltigt!
Detlef flötet errötend:
Ach,Herr Richter,von hinten sah sie aus wie Zorro!!!!!

Ein Bauer kauft sich einen neuen Traktor.
Der älteste Sohn kommt darauf zu ihm und fragt:du hast jetzt einen neuen Traktor,bekomme ich ein Auto?
Der Bauer:Nein,ich hab kein Geld mehr!
Der zweitälteste kommt ebenfalls und fragt:bekomme ich ein Moped,jetzt wo du einen neuen Traktor hast?
Nein,ich hab kein Geld mehr!
Der jüngste kommt ebenfalls und fragt nach einem Velo.
Auch darauf sagt der Bauer:Nein,ich hab kein Geld mehr!
Entäuscht geht der jüngste aus dem Haus und sieht den Hahn auf einer Henne.Er geht hin und gibt dem Hahn einen Tritt mit den Worten:Wenn Vater für uns kein Geld hat,musstdu auch laufen!

Ein Vater mit drei Töchtern fragt seine Frau:sind sie aufgeklärt?Sie antwortet:ich glaub schon!
Da er nicht sicher ist,zieht er sich aus,setzt sich ins Wohnzimmer und ruft die älteste.
Sie kommt rein und er fragt:sieh mir zwischen die Beine und sag mir, für was ist das!
Sie meint:zum bumsen!
Gut,du kannst gehen.Ruf mir die nächste.
Die zweitälteste kommt rein und er fragt:schau mir zwischen die Bein und sag mir:für was ist das?
Sie:zum bumsen!
Gut,du bist aufgeklärt,schick mir die jüngste rein.
Sie kommt rein und er fragt auch sie:schau mir zwischen die Beine und sag mir,für was ist das?
Sie schaut hin und sagt,zum spielen!
Er verduzt:ja,kommt dir denn sonst nichts in den Sinn?
Sie:doch,eigentlich schon,aber zum bumsen ist er zu klein!!!!