...und wir haben doch Humor!

Der Wcker klinelt.
Die blonde Gundi steigt aus dem Bett,zieht sich BH und Slip an,geht in die Küche und stellt die Kaffemaschine an und zieht das Tuch vom Papageienkäfig.
Da klingelt das Telefon.
"Liebling,ich bin in fünf Minuten bei Dir"!
Gundi zieht Slip und BH schnell wieder aus,stellt die Kaffemaschine ab,deckt den Papagei wieder zu und schlüpft zurück ins Bett.
Da krächzt es aus dem Käfig:
"verdammt,ist schon wieder Sonntag"!

klasse.. ja, es ist schon wieder Sonntag und das ist gut so

Mama zur Tochter:
"Mit einem Glas Wein fängt es an, dann wird ein bißchen getanzt und noch ein Glas getrunken und dann lockt er Dich in seine Wohnung -
und dann bist du entehrt, Dein Vater ist entehrt, Deine
Mutter ist entehrt..."
Die Tochter kommt sehr spät am Abend nach Hause, die
Eltern warten bereits ungeduldig und ängstlich auf ihren Bericht.
"Also,
wir haben getanzt, haben Sekt getrunken -
und dann wollte er mir noch seine Briefmarkensammlung zeigen..."
Die Eltern werden ganz bleich:
"Und, ....was ist dann passiert?"
"Dann habe ich ihn aufs Bett geworfen -
und jetzt ist er entehrt, sein Vater ist entehrt, seine Mutter ist
entehrt..."

Teppichspezialist

"Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßes Anfühlen, alle
Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen!"
Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen er fünf erkennen soll.
Die Wette läuft!


1. Teppich wird ausgewählt:
Der Kandidat fühlt den Teppich an und sagt:

"Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40.000 Knoten
pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus seltenem Mergoum-Schaf!"
Richtig! Applaus, Applaus!

2. Teppich wird ausgewählt:
Der Kandidat fühlt den Teppich an und sagt:

"Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal,
250.000 Knoten pro Quadratmeter, 50x50 Textur,
Seide aus speziell gezüchteten Konya Seiden-Rauben!"

Wieder richtig! Applaus, Applaus!

So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig,
er ist der Wettkönig!

Nach der erfolgreichen Show gibt es natürlich eine Riesen-Party
mit allen beteiligten Leuten, auch seiner Frau, die im Publikum saß.
Um 4 Uhr Morgens legt er sich im Hotel neben seiner Frau ins Bett.

Am nächsten Morgen beim Frühstück ist diese stocksauer!

"Dass Du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich Dir!
Dass Du dann mehr neben, als ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich Dir auch!
Aber dass Du mir im Schlaf an meine Muschi gegriffen und in deinem Rausch gesagt hast..."Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch und reparaturbedürftig!"
DAS verzeih ich Dir nie!!!!!!!!

Kennt Ihr den Unterschied zwischen einem Smart und der SVP?

Antwort: Der Smart hat zwei Sitze!

..das die Schweizer doch Humor haben....

Das frischvermählte Paar sitzt in trauter Zweisamkeit vor dem Kamin.

„Schatz, wir sind bald nicht mehr zu zweit, sondern zu dritt“, flüstert sie ihm glücklich zu.

Er springt vor Freude in die Luft: „Ist das wirklich wahr, wann ist es denn so weit?“

Antwortet sie: „Schon morgen. Du kannst Mutter um Drei vom Bahnhof abholen.“

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"

"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"

Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch dieses einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"

"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"

Jürgen fährt bei seinem Kollegen mit einem fast neuen Porsche vor.
Ganz verblüfft fragt ihn dieser, wie er denn dazu gekommen sei.
Nun ja meint dieser, er habe Autostopp gemacht, als ihn eine attraktive Dame in Minijupe mit Porsche mitgenommen habe. Bald hielt sie an, stieg aus, riss sich den Slip runter und sagte: Du kannst von mir haben was Du willst!

Da habe er den Porsche genommen.

Hast recht gehabt, meint der Kollege...der Slip hätte dir möglicherweise gar nicht gepasst......

Frau Meier wird von Ihrer Freundin gefragt,ob Sie auch schon mal getrennten Urlaub gemacht habe.
"Ja,vor drei Jahren.Es war himmlisch!"
"Und wie gefiel es Deinem Mann?"
"Weiss ich nicht,ich hab Ihn nie wiedergesehen!"

Die junge Frau hegt den schlimmen Verdacht,dass Ihr Mann sie betrügt.
Sie beschlisst Ihn eifersüchtig zu machen.
"Was würdest Du sagen",beginnt sie"wenn ich mit Deinem besten Kumpel geschlafen habe"?
Erfreut ruft Er:
"Echt?
Dann bist Du Bi und wir könnten nen flotten Dreier machen"!

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Weihnachtsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er, nach reiflicher Überlegung, ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.

Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wieder sehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen f eucht vom Tragen sein werden. Ich denke daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt

Kommt ein Mann zum Metzger und sagt zu diesem: "Ich hätte gern Leberwurst, von der groben, fetten."
Sagt der Metzger: Geht nicht, die ist heut in der Berufsschule.